Ich hasse mich. Ich hasse dieses Leben.

Ich habe meiner Therapeutin meinen Blog gezeigt. Ich weiß nicht, ob sie ihn gelesen hat, aber sie hat auf jeden Fall "kurz rein geschaut". Deswegen habe ich jetzt auch den link geändert.
Ich hasse mich dafür. Ich fühle mich wie ein blödes, krankes Mädchen, was Aufmerksamkeit will. Ich fühle mich so armselig. So verdammt armselig und bescheuert.
Und ich habe das Gefühl, dass niemand mir je helfen kann. Ich habe dieses Gefühl, dass es mir nie besser gehen wird. Ich habe Angst.
In der Tagesklinik in meiner Stadt könnte ich warscheinlich dann nicht mehr in meine Schule gehen. Und teilweise wäre ich dann schon früh nachmittags wieder zu Hause. Und dann sitz ich hier und bin auf mich allein gestellt, oder was? Verbaue mir meine Zukunft und tue rein gar nichts.
Das will ich nicht.
Aber es geht so nicht weiter. Ich kann einfach nicht mehr. Ich bin schwach, ich bin müde, ich bin verletzt und ich kriege die Schule nicht mehr hin. Ich schaffe das alles nicht mehr. Ich lerne nicht mehr. Ich gehe nicht mehr zum Klavierunterricht. Ich mache gar nichts.
Ich hasse mich dafür.
Ich sitze hier, wie eine gestörte und starre auf meinem Arm. Ich möchte so gerne, so so gerne schneiden. Mich schneiden. Ganz tief. Ich habe so einen Druck. Und ich habe keine Klingen. Gar nichts. Rein gar nichts. Und mit ner Schere oder nem stupfem Messer ist ja wohl mal total kacke. Kann ich gleich zu meiner Katze gehn.
Ich weiß nicht warum, aber ich bin im Moment so leer. Ganz ohne jegliche Hoffnung.
Ich habe einfach das Gefühl, dass mir niemand hilft. Das sich niemand wirklich um mich kümmern möchte.
Dieses scheiß Gefühl droht mich zu erdrücken. Ich kriege kaum noch Luft. Ich atme schwer. Alle wissen es, doch niemand kommt auf mich zu, um mir hoch zu helfen. Ich muss immer erst um Hilfe schreien. Was ist, wenn ich keine Kraft mehr dazu habe?
Kack ich dann einfach ab, oder was?
Ich muss so viel nachdenken. So viel. In meinen Augen ist grade alles scheiße. Alles läuft daneben. Alles geht den Bach runter in meinem Leben.
Meine Schwester kümmert sich jetzt auch einen scheiß Dreck um mich. Und das in Tage, wo sie die einzige wäre, die mich ablenken könnte. Und das, obwohl sie weiß, wie scheiße es mir geht.
Meine Zukunft ist ein großes, schwarzes Loch. Ich weiß nicht, was ich tun soll. Denn im Moment bin ich mir so sicher, das ich mein Abitur niemals schaffen werde. Das ich es einfach nicht machen kann.
Doch ich habe keine Ahnung, was ich tun soll. Ich habe keine Ahnung, wie es weiter gehen soll.
Ich denke so viel nach.
Meine Hände scheinen zu zittern. Ich fühle mich, als wäre ich auf Entzug oderso. Ich habe so einen verdammten Drang mich zu verletzen. Doch mit so läppischem Zeug kann ich mich nicht mehr zu frieden geben. Ich brauche Klingen. Verdammte scheiße.
Ich brauche Klingen.

Alleine gelassen. Vergessen.

Ich weiß nicht, ob meine beste Freundin noch am Leben ist.
Ob sie in einer Klinik ist.
Ob sie einen Unfall hatte.
Ob sie sauer auf mich ist.
Ob sie im Krankenhaus ist.
Ob es ihr gut geht.

Ich weiß gar nichts. Sie hat ihr Handy aus und ich erreiche sie auch nicht über Festnetz.
Es belastet mich. Es belastet mich total. Und niemand hält es für nötig, mir zu sagen, was los ist.
Ich weiß überhaupt gar nicht was los ist. Das einzige was ich weiß ist, dass es ihr sehr schlecht geht, sie suizid Gedanken hat und heute morgen einen Termin bei einem Psychologen hatte. Mehr weiß ich nicht.

Und ich jetzt habe ich erfahren das sie in einer Klinik ist.

Diese Welt geht zu Grunde.

Ich geh zu Grunde. Und kein Arsch auf dieser Welt interessiert das. Kein verdammtes Arsch. Niemand merkt, dass es mir verdammt scheiße geht. Niemand merkt irgendwas. Ach quatsch, viele merken was, aber es ist ihnen egal.
Ich schreie meine Mutter an. Verweigere das Mittagessen. Ich fühle nichts als Leere und Trauer. Einsamkeit und Schmerz.
Und nebenbei gehen die Menschen immer.
Ich muss noch Hausaufgaben machen, muss eigentlich häkeln, muss sovieles tun.
Aber ich kann nicht. Ich kann das alles nicht mehr. Ich bin schwach und trage keine Hoffnung mehr in mir.
Ich habe das Gefühl, das alles meine Schuld ist. Alles.
Ich habe seit Tagen kaum mehr als 3 Stunden pro Nacht geschlafen. Wenn überhaupt.
In der Schule schaffe ich manchmal alles zu verdrängen. Aber dann seh ich um mich. Überall lachende Gesichter. Menschen, die mich teilweise Anschauen. Und niemand sieht es. Sie lachen und ignorieren den Trauerklos in der Ecke.
Es ist nicht alles scheiße, aber es ist nah dran, dass alles scheiße wird.
Sehr nah.
Und ich bin sehr nah an diesem Punkt angekommen, wo man einfach zusammen bricht. Einfach keine Kraft mehr hat weiter zu machen.
Sehr nah.
Es bringt auch nichts um Hilfe zu bitten. Es nimmt sowieso keiner ernst.

Vielen Dank für die Bestätigung.
Ich glaube es ist denen egal, dass es mir ziemlich scheiße geht.
Es ist egal.
Ich muss diese scheiß Banane los werden. Die Tüte in meiner Komode wird bald wieder anfangen zu gammeln und zu stinken. Ich vergess es eh immer sie zu leeren.
Ich sehe so verdammt scheiße aus. Sorry, aber das war das, was ich grade gedacht habe.
Meine Dreads sind nicht gehäkelt. Ich habe nicht die Kraft mich darum zu kümmern. Und es sieht von Tag zu Tag schlimmer aus.
Und ich habe zugenommen.
Ich könnt kotzen.
Sowas sollte mich nicht stören, das weiß ich. Aber es stört mich.
Es wird nie weggehen.

und das nach einem Tag Schule....

Mein Blog war dann nur mal kurz weg...

Ich hab meinen Blog gestern gelöscht... Allerdings habe ich heute gemerkt, dass ich den Blog doch irgendwie brauche.
Ich hoffe ihr lest noch meinen Blog ihr Lieben <3

Ich: " Wie geht es dir?"
M.: " Scheiße und dir?"
Ich: Mir auch. " Ja es geht. Was ist los?"

Heute war so ein verdammt beschissener Tag. Und allgemein läuft alles daneben.
Was soll ich da noch groß weiter zu sagen?
 Ich weiß es ehrlich gesagt nicht.
Ich kann nur sagen, wie ich mich fühle.
Unverstanden. Nicht ernstgenommen. Einsam. Nicht gut genug. Kraftlos. Schwach.

Und zum Schluss noch ein Lied für euch, was ich in letzter Zeit ziemlich oft höre. Es ist ziemlich toll :) Vielleicht gefällts euch ja auch...

Drowning in allegations

Es ist nicht nur meine Mutter. Es ist meine ganze Familie. Sie vergleichen mich mir den anderen aus meinem Jahrgang. Setzen mich unter Druck. Führerschein. Was für die Schule tun. Normal sein.
Ich habe es angsam verstanden Leute. Ich habe es verstanden, verdammt noch mal!
Vielen Dank, das ihr mir helft mich noch mehr zu hassen.
Vielen Dank, das ihr mir immer wieder unter die Nase reibt, was für ein Versager ich doch bin.
Ich habe es langsam verstanden, wie ich jeden Tag verkacke. Das ich nichts auf die Reihe kriege und die andern alle besser sind, als ich. Ich weiß es.
Ihr merkt doch auch gar nichts.
So lange ich mich nicht ritze oder weine oderso... Alles ist gut, alles ist super.
Und selbst, wenn ich mich schneide. Oder nicht esse. Alles, was ihr dann tut ist mir Vorwürfe zu machen.
Ich habe verstanden, dass ich eine scheiß Tochter bin, das ihr euch eine bessere wünscht. Meine Schwester ist doch so ein guter Mensch. Sie kann alles besser als ich, sie hat alles besser gemacht, als ich. Ich habe es jetzt verstanden. Langsam braucht ihr das nicht wiederholen. Sie kann kochen, du nicht. Sie hatte einen besseren Durchschnitt, als du. Als sie in deinem Alter war, war sie viel selbstständiger. Sie hat schon früh ihren Führerschein gemacht. Sie ist normal.
Ich fühle mich von euch nicht ernst genommen. Ich fühle mich unverstanden.

I'm alive but I am broken  

Mir fehlen die Worte. 

Ich kann nicht mehr.

Mama, ich hab es verstanden. Ich hab verstanden, dass ich eine scheiß Tochter bin.
Ich hab verstanden, dass ich nicht gut genug bin.
Ich will das alles nicht mehr.
Ich kann das alles nicht mehr.

Zerfressene Seelen

Wir sind alle zerfressene Seelen.
Gefangen in unseren Körpern. Gefangen.
Für immer.

Ich fühle mich so leer. So verdammt leer und innerlich kaputt.
Ich bin krank und liege den ganzen verdammten Tag im Bett. Es kotzt mich an.
Es kotzt mich alles so an. Ich verdränge die Gedanken, so lange es geht. Doch ständig tauchen sie wieder auf. Kommen an die Oberfläche und erreichen den bewussten Teil meines Gehirns.
Ich bin kaputt und ich habe das Gefühl das es niemals vorbei gehen wird.
Niemals....
Ich esse zu viel. Ich esse und esse. Es ist jedes Mal ein Kampf. Aber dieser eine Besuch bei meinem Jugendpsychologen hat mir die Augen etwas geöffnet.
Ich hatte versucht dem Thema auszuweichen. Allgemein seinen blöden Fragen auszuweichen und ihn mal wieder an zu lügen. Doch dann hat er mich auf mein Aussehen angesprochen. Mit ernster Stimme gefragt, ob ich damit zufrieden bin. Ich weiß nicht, was das bei mir ausgelöst hat. Aber aufein Mal musste ich weinen und konnte nicht wieder aufhören.
Er hat mir erzählt, dass es nicht mehr viel braucht, damit sie mich in die Klinik einweisen können.
Das hat mir Angst gemacht. Meine beste Freundin war dort und sie hat mir erzählt, was da so abging....
Das möchte ich nicht erleben. Niemals.
Aber ich fühle mich so schlechter, als mit dem Gedanken bald soweit zu sein in die Klinik zu kommen. Das ist schrecklich, ich weiß. Aber so ist es.
Es merkt einfach niemand, wie tief ich in dem ganzen Mist stecke.

Und hey, du wirst das warscheinlich nie lesen, aber ich vermisse dich.
Du warst mein bester Freund und dann hast du mich einfach verlassen.
Ich habe dich immer als verbündeten angesehen und hatte oft das Gefühl, dass du die einzige Person bist, die mich ernst nimmt. Das du mich verstehst, wenn auch nicht immer.
Ich vermisse dich und vielleicht wird das auch immer so bleiben.

Es ist still im Haus. Dunkel und still. Ich gehe ins Bad. Mache leise das Fenster auf und zünde mir eine Kippe an. Ich ziehe dran und starre in die Dunkelheit der Nacht. Ich sehe keine Sterne am Himmel, das einzige, was leuchtet ist die Zigarette in meiner Hand.

Warum habt ihr es soweit kommen lassen? Ihr alle?
Warum hat mich niemand ernst genommen? Warum war niemand bei mir?
Warum habt ihr mich alle verlassen?

Wollt ihr, das ich sterbe?

Ich rede nicht drüber, weil es nicht schlimm genug ist.

Sagte ich zu meiner Therapeutin.


Es wird nie gut genug sein für anorexie.

Genau wie ich. Nie. Gut. Genug.

Because I've been treated so wrong. I've been treated so long.

I'm a slow dying flower.
Sweet turning sour and untouchable.
Oh I need the darkness, the sweetness, the sadness, the weakness. Oh I need this.

Wisst ihr, was meine Mutter ebend zu mir gesagt hat? Nämlich genau das:
" Iss mal mehr. Dein Busen wird immer kleiner."
Was denkt die sich eigentlich? Warscheinlich hat sie irgendetwas gesucht, dass mich überzeugt zu essen. Und das, was sie gesagt hat hat mich schon ziemlich hart getroffen.
Ich fühle mich hässlich. Ich fühle mich schwach. Ich bin so eine Versagerin.
Ich habe heute meine Matheklausur wieder bekommen. Eine 4+ ... Und in Bio werd ich wohl noch ne schlechtere Note kriegen... Ich weiß auch nicht, alles ist so so anstrengend und schwierig.
Ich habe mir eine Schachtel Zigaretten gekauft. Vor einem Jahr habe ich schonmal geraucht und mir dann geschworen, es nie wieder zu tun. Aber ich habe irgendwie das Gefühl, dass ich das im Moment brauche. Morgen früh habe ich einen Termin bei meinem Jugendphsychologen. Wies mir geht und wie es mit meinen Anti-Depressiva und meinen Tropfen zum Schlafen läuft.
Wie es allgemein läuft.
Ich habe keine Ahnung, was ich sagen soll. Ich habe echt null Ahnung. Soll ich ihm sagen, das es mir oft unglaublich scheiße geht?
Ich denke das werde ich nicht fertig bringen. Ich schaffe es einfach nicht die Wahrheit zu sagen. Ich werde aber versuchen nicht komplett zu lügen und wenigstens iwas zu sagen, dass es manchmal nicht soo gut ist odersowas.
Liest hier überhaupt noch irgendwer meinen Blog? Ich mein, bei meinen letzten Posts hat niemand was kommentiert oderso. Ich würd blos gern mal wissen, ob ich das hier alles für die Katz schreibe...
Ich hoffe es geht euch gut <3

I'm nothing. Oh wait. I am something. I am fat.

Ich hasse mich. Ich hasse mich. Ich hasse mich. Ich hasse mich.
Ich bin fett. Ich bin fett. Ich bin fett. Ich bin fett. Ich bin fett.
Not good enough. Not pretty enough. Not smart enough.
Just not enough.
Ich darf nicht essen. Ich darf nicht essen. Ich darf nicht essen. Ich darf nicht essen. Ich darf nicht essen. Ich darf nicht essen. Ich darf nicht essen. Ich darf nicht essen. Ich muss Sport machen. Ich muss Sport machen. Ich muss Sport machen. Ich muss lernen. Ich muss lernen. Ich muss lernen.
Faul. Faul. Faul. Faul
Fett. Fett. Fett. Überall FETT.

Muffins

Ich steck mir einen Muffin nach dem anderen in den Mund. Kaue. Schlucke. Hasse mich dafür.

Sie hat mir geschrieben. Sie sei nicht gut genug für mich.
Doch insgeheim hat sie eh kein Bock auf mich. Ich lass mich nicht mehr von ihr kaputt machen.

Diese verdammte Einsamkeit droht mich aufzufressen.
Ich fühle mich so leer.
Ich muss wieder anfangen mehr für die Schule zu tun. Und ich will endlich dünn werden.
Danke an euch 21 Leser <3

Rasierklingenliebe

Mein Leben ist scheiße.
Mein Dad liegt im Krankenhaus. Meine Mom hat ihn hingefahren, verdacht auf Schlaganfall.
Er hatte warscheinlich keinen, ist blos eine virusbedingte lähmung im Gesicht. Angeblich geht das nach ein paar Tagen wieder weg. Aber im Krankenhaus bleibt er trotzdem noch.
Ich finde diesen Jungen echt nett. Er ist zwar jünger als ich, aber ich mag ihn und seine Ansichten. Heute bin ich nach der Schule mit zu einer Freundin zum lernen gefahren. Der Kerl ist mit uns Bahn gefahren und die beiden haben ununterbrochen geflirtet, wärend ich blos da sahs und auf meine Schuhe starrte.
Ich bin alleine und überflüssig.
Ich wollte heute nicht essen. Ich will nicht essen... Ich will nie wieder essen müssen..
Aber ich habs getan.
Zum Frühstück ein paar Löffel Kornflakes, Nachmittags Nudeln und als das mit meinem Dad war hab ich ein paar Kekse in mich rein gestopft.
Failure.
Steht auf meinem Arm. Ich krieg es nicht mal hin mir schön tief in mein eigenes, hässliches Fleisch zu schneiden. Ich kriege überhaupt nichts hin. Ich will nie wieder essen.
Ich möchte nicht mehr leben.
Ist das normal?

Die " Wie-gehts-dir?-Skala"

" Auf einer Skala von 0-10 : Wo stehst du im moment?"
Das hat mich meine Therapeutin am Donnerstag gefragt.
"Was ist gut, was ist schlecht?"
Sie lacht.
"0 ist total, total, mega schlecht und 10 ist super."
"Ich weiß es nicht."
Sie schweigt einen Augenblick.
"Das hat auch nichts mit Wissen zu tun. Es geht nur darum, wie du dich fühlst."
"Ich weiß nicht..."
Sie seufzt.
"Sei doch einfach spontan und sag die Zahl, die dir dabei als erstes in den Kopf gekommen ist. Denk nicht so viel darüber nach. Ich werd dich schon nicht schlagen."
Sie lächelt mich an.
" 2."
Schweigen.
"Mhm okay. Warum hast du das nicht sofort gesagt? Hattest du Angst es zu sagen, weil es so niedrig ist?"
" Ja."

Ich lebe so vor mich hin.
Einfach so irgendwie.
Ich vermeide es zu denken. Ich vermeide es viel zu reden.
Ich esse normal, weil ich Streit mit meinen Eltern vermeiden will.
Ich ertrage das im Moment nicht. Das würde mich fertig machen.
Also lebe ich so vor mich hin.
Ich habe meiner Therapeutin versprochen mir Mühe zu geben, dass es nächstes Mal eine höhere Zahl ist.
Doch ich weiß nicht so recht, was ich tun kann. Ich gebe mir Mühe. Ich lenk mich ab undso...
Aber was hilft das schon, wenn da niemand ist, der mich liebt?
Klar meine Familie....
Aber da ist einfach niemand anderes mehr.
Ich hab zwar noch viele Freunde. Aber das sind blos gute Freunde. Keine besten Freunde oder Freunde mit denen ich großartig über Gedanken reden könnte.
Da ist einfach niemand, der mich da raus holen will. Niemand, der mir hilft.
Ich bin auf mich allein gestellt. Ich krieg das auch hin.
Aber nicht mehr als das.
Also lebe ich einfach so vor mich hin.

Vielen lieben Dank an euch tolle Leser... <3
Ihr seid wundervoll und ich freue mich, dass ihr meinen Mist hier lest.
Passt gut auf euch auf und machts besser als ich ;)


Love,

    Sophie

Versagerin

Versagerin. Versagerin. Versagerin. Versagerin. Versagerin.
Versagerin. Versagerin. Versagerin. Versagerin.

" Ich konnte Mama am Anfang auch erst nie glauben, dass du ein Problem mit dem Essen hast. Weil ich weiß nicht... Ich konnte mir das bei dir irgendwie nicht vorstellen."
Ich weiß meine liebe große Schwester, aber so ist es... Wir sitzen alle am Tisch und essen zu Abend, als sie damit anfängt. Mir kommen die Tränen und ich sage : " Ich habe jetzt kein Bock mehr darüber zu reden." Dann geh  ich schnell aus dem Raum in mein Zimmer und weine.
Meine Schwester kommt und sagt " He, ich weiß, dass ich da bisher noch nie was zu gesagt habe. Aber ich seh das eigentlich genauso wie Mama. Lass uns hier oben essen. Dann kann sie dich nicht kontrollieren."
Danke...
Ich hasse es, wie mich meine Familie anschaut, wenn ich esse. Ich hasse es in Gegenwart von Menschen zu essen. Ich hasse es allgemein zu essen. Aber ich tue es trotzdem.

Versagerin. Versagerin. Versagerin. Versagerin. Versagerin.
Versagerin. Versagerin. Versagerin. Versagerin.Versagerin....

Jeden morgen wach ich auf und weiß, dass ich alleine bin. Niemand denkt an mich, niemand interessiert sich für mich. Nur meine Familie.
Jeden Abend, wenn ich ins Bett gehe bin ich alleine. Ich schaue an meine rote Wand und lese, was ich vor kurzen dort hin geschrieben habe : People always leave
Ich liege lange wach und denke darüber nach. Das es meine Schuld ist. Die anderen sind nicht die bösen. Ich bin es. Es ist alles meine Schuld. Ich hasse mich.
Und manchmal denke ich : Am liebsten würde ich so lange nichts essen,  bis sie mich ins Krankenhaus bringen. Vielleicht sieht dann mal jemand, dass es mir nicht gut geht.
Doch ich bin nicht stark genug. Ständig versage ich....


Versagerin. Versagerin. Versagerin. Versagerin. Versagerin.
Versagerin. Versagerin. Versagerin. Versagerin. Versagerin. Versagerin.
 Versagerin.Versagerin. Versagerin.

Ich werde mir jetzt einen Plan machen. Für die nächste Woche. Ich habe viel vor. Meine Dreads endlich mach zuende häkeln, so, dass sie wieder schön gepflegt aussehen. Lernen. Sport machen.
Sowas halt... Deswegen werde ich wohl auch nicht allzu oft posten...
Ich wünsche mir sehr, dass ich das alles auf die Reihe kriege.

Ich habe alles und jeden verloren

" Bist du jetzt glücklich? Ich habe alles und jeden verloren."

Das habe ich den Jungen geschrieben, der mal mein bester Freund war. Oder auch mehr war, ich weiß nicht.

Die laute Musik dröhnt in meine Ohren und mein Schädel tut total weh, weil ich seit Stunden nichts gegessen hab und mir die miese Karnevalsmusik auf die nerven geht.
Wärend meine "Freundinnen" tanzen und Spaß haben sitz ich auf dieser coolen Couch in dem Club, in dem, wie gestern Karneval gefeiert haben.
In mein Gesicht ist ein großes Lachen gemalt. Ich bin heute ein Clown. Mit einem aufgemalten Lachen. Nur aufgemalt. Ich habe alles verloren. Erwische mich manchmal dabei, wie ich mir Dinge ausmale, die ich nie tun darf. Meine Familie liebt mich zu sehr.
Doch manchmal ist der Abstand zwischen Leben und Tod nicht mehr der Größte.
Ich trinke Wasser und trinke und trinke. Wasser. Keine Kalorien. Vielleicht hilft es gegen die Kopfschmerzen.
Als ich zu Hause bin denke ich, ich werde es nicht mehr lange aushalten. Das Leben.
So, wie es momentan ist. Irgendwann werde ich zusammen brechen. Und mit diesem Gedanken im Kopf schlafe ich ein.
Das war mein Karneval.
Ich hoffe ihr hattet ein schöneres Karneval <3

Und heute... Ja heute ging alles soweit gut. Mehr oder weniger. Außer das Essen. Ich habe zu viel gegessen. Viel zu viel. Aber ich habe mich so verdammt kraftlos gefühlt und hatte das Gefühl es ohne Essen nicht bis zum Abend durchzuhalten. Schule undso.
Es ist alles so viel. Ich muss heute abend noch lernen. Und morgen und überhaupt fast jeden Tag.
Doch grad war es mir egal. Ich wollte wenigstens kurz noch etwas schreiben.
Ich habe das Gefühl, das ich nichts mehr wert bin. Das ich niemandem etwas bedeute. Das ich total hässlich bin. Und ich einfach keine Kraft mehr habe.
Es ist jeden Tag so schwer. Aber ich werde es durchhalten. Mit der Schule. Jeden Tag hingehen und lernen. Ich muss einfach irgendwie mein Abi schaffen. Sonst würd ich mich selbst nochmehr hassen.
Ich bin froh, dass ich ein paar Leser habe...
Ich weiß nicht, ob es euch wirklich interessiert, was ich schreibe. Aber manchmal wünsche ich mir einfach, das irgendjemand auf der Welt an mich denkt und weiß, wie ich mich fühle.

Dunkelheit

Heute war einer dieser schrecklichen Sonntage. Ich habe den halben Tag im Bett verbracht und wenn ich dann doch mal aufgestanden bin, habe ich natürlich viel zu viel gegessen.
Ich fühle mich wie eine Versagerin. Schrecklich einsam und vorallem fett. Ich kriegs im Moment einfach nicht hin. Das ist echt ziemlich scheiße...
Und ich sehe aus wie eine Vogelscheuche. Ich häckel meine Dreadlocks kaum noch nach un überall kommen kleine Häärchen raus und der Ansatz ist schon total nachgewachsen.
Morgen werde ich Karneval feiern gehn mit meinen Freunden von der "neuen" Schule.
Die sind alle so lieb...
Doch trotz allem fühle ich mich einsam und verlassen. Von meinem besten Freund und meiner besten Freundin. Sie haben mich einfach verlassen...
Ich hab nochmal mein Blogdesign geändert. Irgendwie find ichs so schöner.
Ich wünsche mir sehr, dass die nächste Woche eine bessere wird.
Passt auf euch auf <3