Gimme back my cigerattes and razors

Meine Mutter hat meine Kippen.
Ich hoffe sie gibt sie mir wieder.
Sonst dreh ich noch völlig durch.

Die Decke fällt mir auf den Kopf.
Es ist meine eigene Schuld.

Der Druck steigt in mir hoch. Kratzt an der Oberfläche.
Ich schlucke. Versuche es runter zu schlucken.
Es bringt nichts.
Mache mir Pläne, wie ich heute noch an Klingen komme.
Schlucke den Drang hinunter.
Doch er jagt mich.
Verlässt mich einfach nicht.
Ich frage mich, wie lange ich es noch schaffe...

And this is for my best friend:

I love you honey.

I love you more than myself.

Stop doing this shit.

You're so much more than this.

You are beautiful

Geh. Geh endlich weg.

Verlass meine Träume. Bitte.
Verlass meinen Kopf.
Mich hast du ja schon verlassen.

Und ganz nebenbei gehe ich meiner lieben Therapeutin am Arsch vorbei.
Mir fehlen Worte.
Sie wirbeln durch meinen Kopf. Kein Gedanke bleibt stehen, so dass ich ihn fassen kann.
Nur dieser Müll.

Ich hasse mich. Ich hasse dieses Leben.

Ich habe meiner Therapeutin meinen Blog gezeigt. Ich weiß nicht, ob sie ihn gelesen hat, aber sie hat auf jeden Fall "kurz rein geschaut". Deswegen habe ich jetzt auch den link geändert.
Ich hasse mich dafür. Ich fühle mich wie ein blödes, krankes Mädchen, was Aufmerksamkeit will. Ich fühle mich so armselig. So verdammt armselig und bescheuert.
Und ich habe das Gefühl, dass niemand mir je helfen kann. Ich habe dieses Gefühl, dass es mir nie besser gehen wird. Ich habe Angst.
In der Tagesklinik in meiner Stadt könnte ich warscheinlich dann nicht mehr in meine Schule gehen. Und teilweise wäre ich dann schon früh nachmittags wieder zu Hause. Und dann sitz ich hier und bin auf mich allein gestellt, oder was? Verbaue mir meine Zukunft und tue rein gar nichts.
Das will ich nicht.
Aber es geht so nicht weiter. Ich kann einfach nicht mehr. Ich bin schwach, ich bin müde, ich bin verletzt und ich kriege die Schule nicht mehr hin. Ich schaffe das alles nicht mehr. Ich lerne nicht mehr. Ich gehe nicht mehr zum Klavierunterricht. Ich mache gar nichts.
Ich hasse mich dafür.
Ich sitze hier, wie eine gestörte und starre auf meinem Arm. Ich möchte so gerne, so so gerne schneiden. Mich schneiden. Ganz tief. Ich habe so einen Druck. Und ich habe keine Klingen. Gar nichts. Rein gar nichts. Und mit ner Schere oder nem stupfem Messer ist ja wohl mal total kacke. Kann ich gleich zu meiner Katze gehn.
Ich weiß nicht warum, aber ich bin im Moment so leer. Ganz ohne jegliche Hoffnung.
Ich habe einfach das Gefühl, dass mir niemand hilft. Das sich niemand wirklich um mich kümmern möchte.
Dieses scheiß Gefühl droht mich zu erdrücken. Ich kriege kaum noch Luft. Ich atme schwer. Alle wissen es, doch niemand kommt auf mich zu, um mir hoch zu helfen. Ich muss immer erst um Hilfe schreien. Was ist, wenn ich keine Kraft mehr dazu habe?
Kack ich dann einfach ab, oder was?
Ich muss so viel nachdenken. So viel. In meinen Augen ist grade alles scheiße. Alles läuft daneben. Alles geht den Bach runter in meinem Leben.
Meine Schwester kümmert sich jetzt auch einen scheiß Dreck um mich. Und das in Tage, wo sie die einzige wäre, die mich ablenken könnte. Und das, obwohl sie weiß, wie scheiße es mir geht.
Meine Zukunft ist ein großes, schwarzes Loch. Ich weiß nicht, was ich tun soll. Denn im Moment bin ich mir so sicher, das ich mein Abitur niemals schaffen werde. Das ich es einfach nicht machen kann.
Doch ich habe keine Ahnung, was ich tun soll. Ich habe keine Ahnung, wie es weiter gehen soll.
Ich denke so viel nach.
Meine Hände scheinen zu zittern. Ich fühle mich, als wäre ich auf Entzug oderso. Ich habe so einen verdammten Drang mich zu verletzen. Doch mit so läppischem Zeug kann ich mich nicht mehr zu frieden geben. Ich brauche Klingen. Verdammte scheiße.
Ich brauche Klingen.

Fast Krankenhaus und fast Klinik

Ich muss meiner Therapeutin jetzt jeden Tag eine SMS schreiben, ob bei mir alles okay ist. Wenn ich das nicht tue und sie mich nicht erreicht, ruft sie die Polizei.
Tja das Wochenende ist dann wohl mal ziemlich kacke gelaufen...
Mir ging es die ganze Zeit total kacke und ich hatte so mega Druck irgendwie.
Am Sonntag Abend konnte ich dem zum 3. oder 4. Mal an diesem Wochenende nicht standhalten.
Ich hab mir gesagt: Okay aber nur ein paar kleine Schnitte und das wars dann.
Aus den paar kleinen wurde nur ein Schnitt. Glücklicherweise? Nein.
Mir wurde auf einmal total schwindelig und übel und als ich meinen Arm dann sah dacht ich mir echt so scheiße eh...
Ich musste wohl oder übel meine Mutter holen. Die wollte mit mir ins Krankenhaus fahren, damit das geklammert wird. Ich wollte nicht. Mein Vater kam und meinte vielleicht würds ja auch so gehn für den Abend erstmal. Meine Mom hat meinen Arm verbunden und ich lag da und hab versucht meinen Körper von diesem Schock zu beruhigen.
Meine Therapeutin hat am nächsten Tag von Klinik geredet und ich hab gesagt NEIN.
Vielleicht gucken wir mal, ob ich in eine Tagesklinik komme oderso.
Aber das will ich eigentlich auch nicht....

Heute geht es. Dank der lieben, verrückten Band Bonaparte. Ich war gestern auf deren Konzert und es war schon ziemlich geil. Eine sehr liebenswürdige Band irgendwie. Die haben zwar voll den Knall, aber es ist witzig.

Sometimes I have no one

Zunächst möchte ich mich bei der lieben Pinku bedanken, für das liebe Kommentar unter meinem letzten Post. Ich danke dir sehr. Und ich werde dir bald schreiben. Danke für alles du liebes Mädchen.

Ich weiß nicht, ob ihr das hören wollt. Aber ich weiß nicht mehr weiter.
Ich fühle mich scheiße. Die ganze Zeit. Liege tagsüber weinend unter meiner Bettdecke und brauche eine Stunde, bis ich mich aufraffen kann aus dem Bett zu kommen. Meiner Mutter hat meine leere Zigarettenschachtel gefunden. Und blöder Weise hat sich mein Verband am Arm einbisschen mit Blut voll gesaugt. Also war es offensichtlich für die Blicke meiner Mutter, dass ich mich neu geschnitten hab. Ja was soll ich sagen? Sie macht mir nur Vorwürfe. Sie kann es nicht nachvollziehen, was in meinem Kopf vorgeht.
Ich weiß auch nicht genau, was im Moment mit mir los ist. Ich will nicht mehr leben. Also das heißt jetzt nicht, dass ich sterben will oderso. Ich möchte blos am liebsten den ganzen Tag im Bett bleiben. Ich fühle mich so enlend und kraftlos.
Ich ertrage es nicht, wie mein Vater und meine Schwester mich angeschaut haben. Ihre Augen waren voller Schmerz und Verzweiflung. Ich überfordere meine ganze Familie. Das möchte ich nicht. Doch ich weiß nicht, was ich tun soll. Wie es weiter geht. Ich habe niemanden.

Alleine gelassen. Vergessen.

Ich weiß nicht, ob meine beste Freundin noch am Leben ist.
Ob sie in einer Klinik ist.
Ob sie einen Unfall hatte.
Ob sie sauer auf mich ist.
Ob sie im Krankenhaus ist.
Ob es ihr gut geht.

Ich weiß gar nichts. Sie hat ihr Handy aus und ich erreiche sie auch nicht über Festnetz.
Es belastet mich. Es belastet mich total. Und niemand hält es für nötig, mir zu sagen, was los ist.
Ich weiß überhaupt gar nicht was los ist. Das einzige was ich weiß ist, dass es ihr sehr schlecht geht, sie suizid Gedanken hat und heute morgen einen Termin bei einem Psychologen hatte. Mehr weiß ich nicht.

Und ich jetzt habe ich erfahren das sie in einer Klinik ist.

Diese Welt geht zu Grunde.

Ich geh zu Grunde. Und kein Arsch auf dieser Welt interessiert das. Kein verdammtes Arsch. Niemand merkt, dass es mir verdammt scheiße geht. Niemand merkt irgendwas. Ach quatsch, viele merken was, aber es ist ihnen egal.
Ich schreie meine Mutter an. Verweigere das Mittagessen. Ich fühle nichts als Leere und Trauer. Einsamkeit und Schmerz.
Und nebenbei gehen die Menschen immer.
Ich muss noch Hausaufgaben machen, muss eigentlich häkeln, muss sovieles tun.
Aber ich kann nicht. Ich kann das alles nicht mehr. Ich bin schwach und trage keine Hoffnung mehr in mir.
Ich habe das Gefühl, das alles meine Schuld ist. Alles.
Ich habe seit Tagen kaum mehr als 3 Stunden pro Nacht geschlafen. Wenn überhaupt.
In der Schule schaffe ich manchmal alles zu verdrängen. Aber dann seh ich um mich. Überall lachende Gesichter. Menschen, die mich teilweise Anschauen. Und niemand sieht es. Sie lachen und ignorieren den Trauerklos in der Ecke.
Es ist nicht alles scheiße, aber es ist nah dran, dass alles scheiße wird.
Sehr nah.
Und ich bin sehr nah an diesem Punkt angekommen, wo man einfach zusammen bricht. Einfach keine Kraft mehr hat weiter zu machen.
Sehr nah.
Es bringt auch nichts um Hilfe zu bitten. Es nimmt sowieso keiner ernst.

Vielen Dank für die Bestätigung.
Ich glaube es ist denen egal, dass es mir ziemlich scheiße geht.
Es ist egal.
Ich muss diese scheiß Banane los werden. Die Tüte in meiner Komode wird bald wieder anfangen zu gammeln und zu stinken. Ich vergess es eh immer sie zu leeren.
Ich sehe so verdammt scheiße aus. Sorry, aber das war das, was ich grade gedacht habe.
Meine Dreads sind nicht gehäkelt. Ich habe nicht die Kraft mich darum zu kümmern. Und es sieht von Tag zu Tag schlimmer aus.
Und ich habe zugenommen.
Ich könnt kotzen.
Sowas sollte mich nicht stören, das weiß ich. Aber es stört mich.
Es wird nie weggehen.

und das nach einem Tag Schule....

Mein Blog war dann nur mal kurz weg...

Ich hab meinen Blog gestern gelöscht... Allerdings habe ich heute gemerkt, dass ich den Blog doch irgendwie brauche.
Ich hoffe ihr lest noch meinen Blog ihr Lieben <3

Ich: " Wie geht es dir?"
M.: " Scheiße und dir?"
Ich: Mir auch. " Ja es geht. Was ist los?"

Heute war so ein verdammt beschissener Tag. Und allgemein läuft alles daneben.
Was soll ich da noch groß weiter zu sagen?
 Ich weiß es ehrlich gesagt nicht.
Ich kann nur sagen, wie ich mich fühle.
Unverstanden. Nicht ernstgenommen. Einsam. Nicht gut genug. Kraftlos. Schwach.

Und zum Schluss noch ein Lied für euch, was ich in letzter Zeit ziemlich oft höre. Es ist ziemlich toll :) Vielleicht gefällts euch ja auch...

Es tut mir leid

Ich möchte mich bei euch entschuldigen. Vorallem bei Pinku und Lya .
Ich wollte nicht, dass sich irgendjemand Sorgen macht.
Mir geht es nicht so scheiße, wie es sich angehört hat. Ich komme vielleicht irgendwie klar und  ich habe keine Hilfe.

I'll just add another scar tonight.

Ich zünde mir eine Zigarette an. Und noch eine. Und noch eine. Bis mir schwindelig wird und ich durch die Luft zu fliegen scheine, wenn ich schaukel.
Ein Schnitt. Und noch einer. Und noch einer. Ich höre nicht auf. Kein Schnitt ist mir tief genug. Keiner.
Ist es normal ganz oft am Tag an den Tod zu denken?
Ist es normal sich einen Plan zu machen, wie man sich umbringt? Und sich dann vorstellt, wie es wäre, wenn man nicht mehr da ist?
Ich werde es nicht tun. Das schwöre ich. Ich weiß, das es Menschen gibt, denen ich dann den Boden unter den Füßen wegziehn würde. Das kann ich nicht tun.
Ich bin müde. Kraftlos.
Sitze da und starre in die Luft. Den ganzen Tag lang.

Drowning in allegations

Es ist nicht nur meine Mutter. Es ist meine ganze Familie. Sie vergleichen mich mir den anderen aus meinem Jahrgang. Setzen mich unter Druck. Führerschein. Was für die Schule tun. Normal sein.
Ich habe es angsam verstanden Leute. Ich habe es verstanden, verdammt noch mal!
Vielen Dank, das ihr mir helft mich noch mehr zu hassen.
Vielen Dank, das ihr mir immer wieder unter die Nase reibt, was für ein Versager ich doch bin.
Ich habe es langsam verstanden, wie ich jeden Tag verkacke. Das ich nichts auf die Reihe kriege und die andern alle besser sind, als ich. Ich weiß es.
Ihr merkt doch auch gar nichts.
So lange ich mich nicht ritze oder weine oderso... Alles ist gut, alles ist super.
Und selbst, wenn ich mich schneide. Oder nicht esse. Alles, was ihr dann tut ist mir Vorwürfe zu machen.
Ich habe verstanden, dass ich eine scheiß Tochter bin, das ihr euch eine bessere wünscht. Meine Schwester ist doch so ein guter Mensch. Sie kann alles besser als ich, sie hat alles besser gemacht, als ich. Ich habe es jetzt verstanden. Langsam braucht ihr das nicht wiederholen. Sie kann kochen, du nicht. Sie hatte einen besseren Durchschnitt, als du. Als sie in deinem Alter war, war sie viel selbstständiger. Sie hat schon früh ihren Führerschein gemacht. Sie ist normal.
Ich fühle mich von euch nicht ernst genommen. Ich fühle mich unverstanden.

I'm alive but I am broken  

Mir fehlen die Worte. 

TagggggPOst oderso

 Ich wurde von Wonderland getaggt. Dankeschön meine Liebe :)

11 Fakten über mich:

1. Ich habe mir seit mehr als 6 Monaten nicht mehr die Haare gekämmt. ( Schenkelklopfer :D)
2. Meine Lieblingsfarbe ist Grün.
3. Egal wo ich war- Ich war immer eine Art Aussenseiter.
4. Ich stehe auf Kerle, die älter sind, als ich.
5. Ich habe ununterbrochen Musik in meinem Kopf. Irgendein Lied läuft da immer.
6. Ich habe den Schauspieler, der Jasper bei Twilight gespielt hat 2 mal umarmt...
7. Ich hasse das Geräusch von tickenden Uhren.
8. Ich bin Labello süchtig.
9. In letzter Zeit tut mein Magen oft ziemlich weh und ich habe absolut keine Ahnung, wodran das liegt.
10. Ich esse gut.
11. Manchmal auch nicht.


 Fragen:
1. Hast du Haustiere, wenn ja welche ? ja, einen Kater <3
2. Was ist deine Schönste Erinnerung ? Die Konzerte von den 100 Monkeys und das ich jedes Bandmitglied zweimal umarmen durfte.
3. Was ist das Schlimmste was dir je passiert ist? Ich weiß ehrlich gesagt nicht, was das Schlimmste von meinem Erlebten ist.
4. Wie schläfst du ? Ganz okay. ich nehme aber auch was damit ich schlafen kann...
5. Machst du sport ? wenn ja was und wie viel ? Im Verein oder Privat ? zu wenig. Viel zu wenig.
6. wurde oder wirst du  gemobbt ? ja.
7. Bist du zufrieden mit dir ? nein?!
8. Was würdest oder willst du an dir ändern? oder bist du zufrieden ? Dauert mir zu lange leute :D
9. Wie  findest du meine Blog? soll ich was ändern? nein alles supi ;)
10. Wie bist du zum Bloggen gekommen ? durch eine freundin

11. Hast du Geschwister, wenn ja wie groß ist der
Altersunterschied und vertragt ihr euch ? ja eine große schwester. Sie ist 4 1/2 Jahre älter als ich und wir verstehen uns super. Ich unternehm ziemlich viel mit ihr :)

Ich tagge Lya. meine fragen: die, die ich auch beantworten musste :D
Ich weiß, bin einfach zu faul um mir neue auszudenken und andere leute zu taggen.
Sorry.

 ach und by the way: 

Das Leben ist so viel mehr wert, als dieser Mist hier

Es ist eine Entscheidung. 
Leute, es ist unsere Entscheidung, ob wir uns in die Dunkelheit fallen lassen oder ob wir kämpen, um ans Licht zu kommen. 
Bitte. An jeden der das hier liest... Bitte lasst euch nicht in diese Dunkelheit fallen. Kämpft darum wieder das Licht zu erblicken. Ich weiß, es ist schwer. Doch ich bin mir sicher, das jeder von euch Dinge, Hobbies und Menschen hat, die er liebt. Und ich bin mir sicher, dass jeder von euch Menschen hat, die ihn lieben. Ihr seid nicht alleine. Irgendjemand ist immer da. Bitte versucht Sachen zu machen, die euch glücklicher machen. Sachen, die euch Spaß machen. 
Versucht nicht perfekt zu sein. Damit macht ihr euch kaputt. Lebt euer leben und habt Spaß. Lebt einfach mal richtig anstatt nur für das Perfektsein oder sonstwas zu kämpen. Lasst euch nie unterkriegen. Und wenn ihr Probleme mit dem Essen habt, dann denkt bitte daran, dass es in eurer Hand liegt. Sobald du hungerst, so bald zu kotzt oder was weiß ich- So ziehst du dich blos selbst noch weiter in die Dunkelheit. Denke darüber nach, ob es das wirklich ist, was du willst. In einer Klinik landen, eure Schule nicht mehr hinkriegen und einfach seelisch sehr krank sein.... Ist es das, was ihr wollt? 
Bitte macht euch klar, was es heißt, wenn ihr euch etwas antut. Es macht rein gar nichts besser. Rein gar nichts. 
Passt auf euch auf und lebt euer Leben ohne blos zu leiden. Es gibt Menschen, die euch lieben und Menschen die wollen, dass ihr glücklich seit. Gebt euch ab jetzt vielleicht einfach nicht mehr Mühe "perfekt " zu sein- Gebt euch Mühe glücklich zu sein.
Ich hoffe, dass das hier viele lesen werden. Ich hoffe, das ihr euch das zu Herzen nimmt. 
Bleibt stark und kämpft für euer Glück und nicht für etwas, was euch kaputt machen würde. 

Und jetzt möchte ich noch kurz etwas an meine beste Freundin richten.
Süße, ich hoffe, du hast das da oben gelesen und ich wünsche mir so sehr, dass du dir das zu Herzen nimmst. Ich möchte, dass du glücklich bist und ich möchte, dass du für dein Glück kämpfst.
Und vergess bitte nicht, dass ich immer da sein werde. Ich werde dich nicht alleine lassen, das versprech ich dir. Bitte denk mal so, wie es eigentlich richtig ist. Denn du kämpfst die ganze Zeit über gegen dich selbst. Doch dabei solltest du lieber gegen die wahren Täter von all diesem Unglück kämpfen. Hebe deine Kraft dafür auf und verschwände sie nicht damit, indem du dich kaputt machst. Ich weiß, dass du das schaffen wirst. Du wirst es alles schaffen. Nur fang bitte jetzt an für dein Glück zu kämpfen. Sonst ist es zu spät. Lass es nicht soweit kommen, Liebes.
Und am Donnerstag werden wir wie früher zusammen CM gucken :* und wir werden Donuts von Dunkin Donuts essen :)
Ich liebe dich meine Liebe <3 und jetzt lach mal bitte :D

Ich fahre morgen für ein paar Tage nach Berlin. Geh mit meiner Schwester auf ein Konzert von Mumford and Sons und werde Berlin leer shoppen :D Ich freue mich sehr darauf und ich denke, es werden ein paar schöne Tage werden. Ich habe schon seit längerem überlegt, mir einen anderen Blog zu machen. Einen über die schönen Dinge im Leben. Ich denke ich werde das tun. Aber ich halte euch da auf dem laufenden ;)
Bis Bald

Eure Sophie