Half moon run

Ich habe mich in diese Band verliebt. In die Musik, in diese Stimmung, die sie vermittel. Sie waren eine der 2 Vorbands auf dem Konzert von Mumford and Sons. Die nebenbei gesagt auch eine unglaublich tolle Band sind <3

 

 Ich möchte gesund werden. Wirklich. Auch wenn es oft nicht danach aussieht. Ich möchte es wirklich, doch es ist so verdammt schwer. In der Therapie hat meine Therapeutin heute festgestellt, dass ich nicht in der Lage bin auf mich selbst stolz zu sein. Ich kann schlecht nein sagen, achte darauf, dass ich es allen recht mache, auch wenn ich dann etwas tue, was ich gar nicht möchte. Ich passe mich den Bedürfnissen anderer an. Und ich bewundere meine Schwester. Bin sogar neidisch auf sie. Sie führt ein Leben, was ich mir wünsche. Sie ist gelassen und ist selbstbewusster, als ich. Scheißt darauf, was andere denken. Ich bin dauernd angespannt und habe angst etwas falsches zu machen. Angst nicht gut genug zu sein. Und so fühle ich mich immer. Nicht gut genug. Nicht hübsch genug, nicht klug genug, nicht nett genug. Einfach nicht genug. Ich habe heute in der Therapie gesagt, dass ich keine Hoffnung mehr habe, dass sich das je ändern könnte.

Doch vielleicht schaffe ich es ja irgendwann. Einfach mich annehmen zu können.

 Ich wünsche mir mit mir zufrieden sein zu können und stolz auf mich sein zu können, ohne, das ich mehr leiste, als ich es jetzt tue. Das muss doch irgendwie möglich sein, oder?

Ich möchte es schaffen. Auf jeden Fall.

Ich vermisse meine beste Freundin. Sie ist für mich so viel. Sie ist mehr als eine beste Freundin. My soulmate <3 Und der Gedanke daran, dass ich in 1-2 Jahren mit ihr zusammen wohnen könnte hat mich heute abend aufgebaut. Ich liebe dich, Lisa. Ich liebe dich mehr als du glaubst.

Wir schaffen das, mein Engel.

Tagesklinik ist die rettung

Das dachte ich zum mindest an Anfang. Ich habe heute so rein gar nicht das Gefühl gehabt, dass die mir helfen wollen. Es ist denen Scheiß egal wie schlecht es mir gerade geht. Sie schicken mich trotzdem zum einkaufen und ignorieren dabei den beißenden Geruch des Tigerbalms auf meiner haut.  Ein skill, den ich mit genau dieser Betreuerin auf meine skillliste gesetzt habe. An meine. Händen klebt Blut und so laufe ich durch den Marktkauf und wieder zurück zur Tagesklinik. Ich rauche auf dem weg und mir wird schwindelig vom Nikotin. Ich schaue auf meine fetten Beine und könnte Kotzen. Nehme mir vor nichts zu essen beim Mittagessen. Doch wir haben kochgruppe und das essen sieht einfach verdammt lecker aus... Schon wieder versagt. Das einzig positive an dieser Woche ist, dass eine mitpartientin mir gesagt hat ich sei doch magersüchtig. Aber dieses Mädel hat eh einen Knall also von daher hat das jetzt keine große Bedeutung. Und dann dieses liebe Mädchen in der Schule für psychisch Kranke... Wie ist einfach so unglaublich hübsch. Und so wahnsinnig dünn. Ich bin Ungeheuer neidisch auf sie... Und alles was ich tue ist essen.