Es ist so dunkel hier

Ich weiß nicht wohin.
Ich fühle mich einsam und ich habe noch nie im Leben eine Therapeutin so vermisst, wie ich meine jetzt vermisse.
Ich habe niemanden, mit dem ich reden kann. Ich bin einfach so scheißen einsam.
Wieso muss das so krass schwer sein alles? Und es weiß nicht mal irgendjemand, wie es mir geht.
Ich fühle mich so einsam.

Geht das irgendwann weg oder werde ich mich daran gewöhnen?

Dinge, über die nicht gesprochen werden

Ich habe mal meiner Therapeutin den Link von meinem Tumblr gegeben. Sie geht nicht mehr auf die Seite. Sie meint das überschreitet die Grenze, nachher verpasst sie was und muss dafür die Verantwortung tragen oderso.
Ich wünschte so sehr, dass sie den Link noch hätte.
Ich möchte endlich gesehen werden. Und ich schaffe es im Moment einfach noch nicht manche Dinge direkt anzusprechen. Und klar, trotzdem wird es immer meine Aufgabe sein. Und ich würde nicht erwarten, dass meine Therapeutin immer alles liest, sieht. Ich wünschte ich könnte morgen zur Tagesklinik gehen und ihr das sagen.
Aber es ist Weihnachten. Und nach Weihnachten ist die liebe Frau im Urlaub. Bis zum 6. Januar. Ich weiß gar nicht, wie ich das aushalten soll. Ich weiß es wirklich nicht.

Weihnachten. Jo. Läuft.
 Nein ernsthaft: Ich habe echt keinen Bock auf diesen Mist. Dieses vorgetäuschte BLABLA.
Dieser ganze Stress und soviel Familie.
Es ist einfach nur unglaublich anstrengend. Und heute habe ich erstmal wieder gemerkt, wie scheiße es mir eigentlich geht. Diese ganzen Dinge, über die nicht gesprochen werden fressen mich auf. Ich habe nur noch wenig Zeit in der Tagesklinik. Und es sind einfach noch so viele Sachen, über die ich gerne reden würde, so vieles, wo ich Hilfe bei brauche.  Doch wir reden nur über die unwichtigen Sachen. Wie sehr meine Mutter nervt, Achtsamkeit und über falsche Reaktionen meinerseits. Das ist einfach nicht der Punkt. Ich habe das Gefühl, dass niemand weiß, wie es mir wirklich geht. Manchmal wünsche ich mir noch immer ich könnte einfach nur sterben. In meinem Kopf schreibe ich manchmal die Abschiedsbriefe und mein Testament ist schon geschrieben ( ich habs blos mit goldener Farbe übermalt, müsste es also nochmal schreiben...). Ich habe immer gesagt, dass ich mich niemals umbringen werde, weil ich das nicht meiner Familie antun könnte. Grundsätzlich stimmt das auch, aber es gibt Zeiten, in denen ich sogar das in Kauf nehmen würde. Das letzte Mal habe ich das auch in der Therpie ansprechen können, als es so war und ich kam in die Klapse.
Ich wünschte ich hätte mehr Zeit, mehr Mut über alles zu sprechen, mehr Mut zu sagen, was ich denke. Doch das habe ich nicht und dafür hasse ich mich. Und mit diesem scheiß Gefühl muss ich leben, bis meine Therapeutin wieder aus dem Urlaub kommt.
Echt ich hasse mich so dafür. Nie, wirklich nie traue ich mich zu sagen, was ich denke. Ich sitze da, gucke aus dem Fenster und versuche mir nicht anmerken zu lassen, wie dreckig es mir geht, weil wir wieder über "unwichtige Dinge" reden.
Ich wünsche mir Hilfe. Hilfe beim Thema mit dem Essen undso. Ich schaff das nicht alleine. Hilfe beim Thema zu sagen, was ich denke. Ich wünsche mir, dass wir über Suizidgedanken reden und ich diesen Vertrag unterschreiben soll. Denn seid ich in der Klinik war ist dieses Thema einfach gegessen. Eine Nacht in der Klinik und mir geht es absolut besser und von solchen Gedanken ist nie mehr die Rede? Ja. Super.
Fuck, ich kann nicht mehr. Ich denke seit Wochen darüber nach, wie ich meiner wirklich unglaublich lieben Therapeutin sagen könnte, was mich wirklich beschäftigt, wie es mir geht, was ich denke und was ich für wichtig halte. Ich führe 1000 innere Dialoge mit ihr. Doch ich habe es noch immer nicht geschafft auch nur ein Wort davon auszusprechen. Alles, was ich sagen kann ist " Keine Ahnung." oder " Ich weiß nicht." . Und jetzt geht es mir absolut scheiße damit, dass ich das alles nicht ausgesprochen habe, dass nichts auch nur im Ansatz raus ist. Und ich muss damit leben. Bis zum 6. Januar!!!!!!!!!!!!!!!
Wie bitte soll ich das schaffen?!
Naja, es ist ja meine eigene Schuld. Also muss ich da wohl irgendwie mit klar kommen.
Ich weiß ihr Lieben, ich habe schon eine halbe Ewigkeit nichts mehr geschrieben, aber ich hoffe, dass ein paar von euch noch immer meinen Blog lesen <3
Bleibt stark und ich bin da, wenn jemand reden möchte!

Schöne Feiertage wünsch ich euch <3

Half moon run

Ich habe mich in diese Band verliebt. In die Musik, in diese Stimmung, die sie vermittel. Sie waren eine der 2 Vorbands auf dem Konzert von Mumford and Sons. Die nebenbei gesagt auch eine unglaublich tolle Band sind <3

 

 Ich möchte gesund werden. Wirklich. Auch wenn es oft nicht danach aussieht. Ich möchte es wirklich, doch es ist so verdammt schwer. In der Therapie hat meine Therapeutin heute festgestellt, dass ich nicht in der Lage bin auf mich selbst stolz zu sein. Ich kann schlecht nein sagen, achte darauf, dass ich es allen recht mache, auch wenn ich dann etwas tue, was ich gar nicht möchte. Ich passe mich den Bedürfnissen anderer an. Und ich bewundere meine Schwester. Bin sogar neidisch auf sie. Sie führt ein Leben, was ich mir wünsche. Sie ist gelassen und ist selbstbewusster, als ich. Scheißt darauf, was andere denken. Ich bin dauernd angespannt und habe angst etwas falsches zu machen. Angst nicht gut genug zu sein. Und so fühle ich mich immer. Nicht gut genug. Nicht hübsch genug, nicht klug genug, nicht nett genug. Einfach nicht genug. Ich habe heute in der Therapie gesagt, dass ich keine Hoffnung mehr habe, dass sich das je ändern könnte.

Doch vielleicht schaffe ich es ja irgendwann. Einfach mich annehmen zu können.

 Ich wünsche mir mit mir zufrieden sein zu können und stolz auf mich sein zu können, ohne, das ich mehr leiste, als ich es jetzt tue. Das muss doch irgendwie möglich sein, oder?

Ich möchte es schaffen. Auf jeden Fall.

Ich vermisse meine beste Freundin. Sie ist für mich so viel. Sie ist mehr als eine beste Freundin. My soulmate <3 Und der Gedanke daran, dass ich in 1-2 Jahren mit ihr zusammen wohnen könnte hat mich heute abend aufgebaut. Ich liebe dich, Lisa. Ich liebe dich mehr als du glaubst.

Wir schaffen das, mein Engel.

Tagesklinik ist die rettung

Das dachte ich zum mindest an Anfang. Ich habe heute so rein gar nicht das Gefühl gehabt, dass die mir helfen wollen. Es ist denen Scheiß egal wie schlecht es mir gerade geht. Sie schicken mich trotzdem zum einkaufen und ignorieren dabei den beißenden Geruch des Tigerbalms auf meiner haut.  Ein skill, den ich mit genau dieser Betreuerin auf meine skillliste gesetzt habe. An meine. Händen klebt Blut und so laufe ich durch den Marktkauf und wieder zurück zur Tagesklinik. Ich rauche auf dem weg und mir wird schwindelig vom Nikotin. Ich schaue auf meine fetten Beine und könnte Kotzen. Nehme mir vor nichts zu essen beim Mittagessen. Doch wir haben kochgruppe und das essen sieht einfach verdammt lecker aus... Schon wieder versagt. Das einzig positive an dieser Woche ist, dass eine mitpartientin mir gesagt hat ich sei doch magersüchtig. Aber dieses Mädel hat eh einen Knall also von daher hat das jetzt keine große Bedeutung. Und dann dieses liebe Mädchen in der Schule für psychisch Kranke... Wie ist einfach so unglaublich hübsch. Und so wahnsinnig dünn. Ich bin Ungeheuer neidisch auf sie... Und alles was ich tue ist essen.

Egal

Ich denke zu oft an den Tod.

Jeden Tag frage ich mich, wieso ich noch so gut funktioniere, dafür, dass ich so oft solche Gedanken habe. Warscheinlich checkts deswegen auch keiner.
Oder es ist egal.
Ich bin egal.

Forever young

Wein.
Sekt.
Eine Packung Glitzer.

Da sitzen wir in der Dunkelheit. Wir trinken Wein, essen Nudelsalat, reden, rauchen.
Alles glitzert in der Dunkelheit. Worte hängen in der Luft und erdrücken uns.
Feuer.
Bahnsteig.
Ich setze mich auf den Bahnsteig und lass meine Beine über den Schienen baumeln.
Ich möchte runter hüpfen.
Mich auf die Schienen setzen.
K. hält mich am Arm fest.
"Der Zug kommt gleich."
Das wäre doch schön, denke ich.

Meine Zukunft sieht aus wie ein schwarzes Loch.
Ich habe das Gefühl komplett alleine zu sein mit dieser Scheiße.
Ich werde bald 18. Noch eine Woche. Und meine beste Freundin ist nicht da.
Vielleicht wird sie nie wieder bei mir sein.
Oder ich bei ihr.

Back to certain behavior

ich sitze hier und lasse diese ganzen assisender auf mich herein prasseln.
esse pizza und brötchen mit erdnussbutter.
bin alleine.
müde.
unmotiviert.
faul.
alles, nur nicht so, wie ich sein sollte.
perfekt.

ich fühle mich schrecklich einsam und wertlos.
ich bin so hässlich und fett und jede einzige sekunde denk ich an mein versagen.
ich schaffe das alles nicht mehr. ich bin müde und kraftlos und einsam.

ich will gar nicht wissen, wie viel ich mitlerweile wiege.
bestimmt so viel, wie ich noch nie gewogen habe.
ich fühle mich so fett und hässlich.
so verdammt hässlich.
geht das irgendwann weg?

A long way back to the light

K : " Mir fällt gerade auf, wie krass dünn deine Beine sind!
        Das ist ja mal mega krass wie dünn die sind!"

F: " Ja sie hat echt voll dünne Beine."

Ich sitze da und starre auf meine Beine. Frage mich was sie sehen. Ich kann es nicht sehen.
Alles was ich sehe ist Fett.
Ich erwische mich dabei, wie ich denke : Ihr habt doch nen Knall. Ich bin fett. Fett. Fett.


Doch ich weiß, dass es nicht stimmt. Alle sagen es mir. Mein BMI sagt mir, dass ich Untergewicht habe. Nicht viel. Aber etwas. Wäre mein BMI 0.1 kleiner könnte man mich als Magersüchtig einstufen.

Das hört sich alles so krass an.

Ich fühle mich gar nicht so.

Ich fühle mich noch immer fett und hasse mich für jeden Bissen, den ich schlucke.

Ich wünschte ich könnte mich mit anderen Augen sehen.



Ich möchte gesund werden.
Ich bin schon soweit, dass ich das alles nicht mehr alleine schaffe.
Aber ich werde warscheinlich in eine Tagesklinik gehen.
Ich werde kämpfen.
Ich möchte raus aus dieser Welt.
Raus aus diesem Mist.
Es wird schwer. Das weiß ich.
Aber ich möchte endlich leben.


Ich werde meinen Blog bald löschen. Weil ich einfach aus dieser traurigen Welt hier im Internet raus möchte. Ich wollte mich blos noch von euch verabschieden.
Bleibt stark und kämpft.
Diese Welt hier ist die falsche.

These days I'm collecting scars, that don't seem to fade. - Frank Turner

 

Silence.

             

Was soll ich tun?

Was soll ich sagen?

Erhänge meinen Namen.

Keine Kraft zu lernen.

Keine Kraft zu kämpfen.

Keine Kraft so zu leben.

Die Menschen verstehen mich nicht. Sie verstehen nicht, warum es mir so schlecht geht.

Verstehen nicht, warum ich mich so hasse. Verstehen es einfach nicht.

Ich finde keine Worte mehr dafür.

Ich kann nicht erklären, was in mir vorgeht.

Es scheint eh kaum einer zu verstehen.

Meine Gedanken hören nicht auf sich zu drehen.

Diese Scheiße ist so in meinem Kopf festgewachsen.

Ich habe das Gefühl sie wird mich nie verlassen.

Mein Magen schreit mich an.

Ich schreie zurück.

Er nervt.

Ich höre viel zu oft auf ihn.

 

Gimme back my cigerattes and razors

Meine Mutter hat meine Kippen.
Ich hoffe sie gibt sie mir wieder.
Sonst dreh ich noch völlig durch.

Die Decke fällt mir auf den Kopf.
Es ist meine eigene Schuld.

Der Druck steigt in mir hoch. Kratzt an der Oberfläche.
Ich schlucke. Versuche es runter zu schlucken.
Es bringt nichts.
Mache mir Pläne, wie ich heute noch an Klingen komme.
Schlucke den Drang hinunter.
Doch er jagt mich.
Verlässt mich einfach nicht.
Ich frage mich, wie lange ich es noch schaffe...

And this is for my best friend:

I love you honey.

I love you more than myself.

Stop doing this shit.

You're so much more than this.

You are beautiful

Geh. Geh endlich weg.

Verlass meine Träume. Bitte.
Verlass meinen Kopf.
Mich hast du ja schon verlassen.

Und ganz nebenbei gehe ich meiner lieben Therapeutin am Arsch vorbei.
Mir fehlen Worte.
Sie wirbeln durch meinen Kopf. Kein Gedanke bleibt stehen, so dass ich ihn fassen kann.
Nur dieser Müll.

Ich hasse mich. Ich hasse dieses Leben.

Ich habe meiner Therapeutin meinen Blog gezeigt. Ich weiß nicht, ob sie ihn gelesen hat, aber sie hat auf jeden Fall "kurz rein geschaut". Deswegen habe ich jetzt auch den link geändert.
Ich hasse mich dafür. Ich fühle mich wie ein blödes, krankes Mädchen, was Aufmerksamkeit will. Ich fühle mich so armselig. So verdammt armselig und bescheuert.
Und ich habe das Gefühl, dass niemand mir je helfen kann. Ich habe dieses Gefühl, dass es mir nie besser gehen wird. Ich habe Angst.
In der Tagesklinik in meiner Stadt könnte ich warscheinlich dann nicht mehr in meine Schule gehen. Und teilweise wäre ich dann schon früh nachmittags wieder zu Hause. Und dann sitz ich hier und bin auf mich allein gestellt, oder was? Verbaue mir meine Zukunft und tue rein gar nichts.
Das will ich nicht.
Aber es geht so nicht weiter. Ich kann einfach nicht mehr. Ich bin schwach, ich bin müde, ich bin verletzt und ich kriege die Schule nicht mehr hin. Ich schaffe das alles nicht mehr. Ich lerne nicht mehr. Ich gehe nicht mehr zum Klavierunterricht. Ich mache gar nichts.
Ich hasse mich dafür.
Ich sitze hier, wie eine gestörte und starre auf meinem Arm. Ich möchte so gerne, so so gerne schneiden. Mich schneiden. Ganz tief. Ich habe so einen Druck. Und ich habe keine Klingen. Gar nichts. Rein gar nichts. Und mit ner Schere oder nem stupfem Messer ist ja wohl mal total kacke. Kann ich gleich zu meiner Katze gehn.
Ich weiß nicht warum, aber ich bin im Moment so leer. Ganz ohne jegliche Hoffnung.
Ich habe einfach das Gefühl, dass mir niemand hilft. Das sich niemand wirklich um mich kümmern möchte.
Dieses scheiß Gefühl droht mich zu erdrücken. Ich kriege kaum noch Luft. Ich atme schwer. Alle wissen es, doch niemand kommt auf mich zu, um mir hoch zu helfen. Ich muss immer erst um Hilfe schreien. Was ist, wenn ich keine Kraft mehr dazu habe?
Kack ich dann einfach ab, oder was?
Ich muss so viel nachdenken. So viel. In meinen Augen ist grade alles scheiße. Alles läuft daneben. Alles geht den Bach runter in meinem Leben.
Meine Schwester kümmert sich jetzt auch einen scheiß Dreck um mich. Und das in Tage, wo sie die einzige wäre, die mich ablenken könnte. Und das, obwohl sie weiß, wie scheiße es mir geht.
Meine Zukunft ist ein großes, schwarzes Loch. Ich weiß nicht, was ich tun soll. Denn im Moment bin ich mir so sicher, das ich mein Abitur niemals schaffen werde. Das ich es einfach nicht machen kann.
Doch ich habe keine Ahnung, was ich tun soll. Ich habe keine Ahnung, wie es weiter gehen soll.
Ich denke so viel nach.
Meine Hände scheinen zu zittern. Ich fühle mich, als wäre ich auf Entzug oderso. Ich habe so einen verdammten Drang mich zu verletzen. Doch mit so läppischem Zeug kann ich mich nicht mehr zu frieden geben. Ich brauche Klingen. Verdammte scheiße.
Ich brauche Klingen.

Fast Krankenhaus und fast Klinik

Ich muss meiner Therapeutin jetzt jeden Tag eine SMS schreiben, ob bei mir alles okay ist. Wenn ich das nicht tue und sie mich nicht erreicht, ruft sie die Polizei.
Tja das Wochenende ist dann wohl mal ziemlich kacke gelaufen...
Mir ging es die ganze Zeit total kacke und ich hatte so mega Druck irgendwie.
Am Sonntag Abend konnte ich dem zum 3. oder 4. Mal an diesem Wochenende nicht standhalten.
Ich hab mir gesagt: Okay aber nur ein paar kleine Schnitte und das wars dann.
Aus den paar kleinen wurde nur ein Schnitt. Glücklicherweise? Nein.
Mir wurde auf einmal total schwindelig und übel und als ich meinen Arm dann sah dacht ich mir echt so scheiße eh...
Ich musste wohl oder übel meine Mutter holen. Die wollte mit mir ins Krankenhaus fahren, damit das geklammert wird. Ich wollte nicht. Mein Vater kam und meinte vielleicht würds ja auch so gehn für den Abend erstmal. Meine Mom hat meinen Arm verbunden und ich lag da und hab versucht meinen Körper von diesem Schock zu beruhigen.
Meine Therapeutin hat am nächsten Tag von Klinik geredet und ich hab gesagt NEIN.
Vielleicht gucken wir mal, ob ich in eine Tagesklinik komme oderso.
Aber das will ich eigentlich auch nicht....

Heute geht es. Dank der lieben, verrückten Band Bonaparte. Ich war gestern auf deren Konzert und es war schon ziemlich geil. Eine sehr liebenswürdige Band irgendwie. Die haben zwar voll den Knall, aber es ist witzig.

Sometimes I have no one

Zunächst möchte ich mich bei der lieben Pinku bedanken, für das liebe Kommentar unter meinem letzten Post. Ich danke dir sehr. Und ich werde dir bald schreiben. Danke für alles du liebes Mädchen.

Ich weiß nicht, ob ihr das hören wollt. Aber ich weiß nicht mehr weiter.
Ich fühle mich scheiße. Die ganze Zeit. Liege tagsüber weinend unter meiner Bettdecke und brauche eine Stunde, bis ich mich aufraffen kann aus dem Bett zu kommen. Meiner Mutter hat meine leere Zigarettenschachtel gefunden. Und blöder Weise hat sich mein Verband am Arm einbisschen mit Blut voll gesaugt. Also war es offensichtlich für die Blicke meiner Mutter, dass ich mich neu geschnitten hab. Ja was soll ich sagen? Sie macht mir nur Vorwürfe. Sie kann es nicht nachvollziehen, was in meinem Kopf vorgeht.
Ich weiß auch nicht genau, was im Moment mit mir los ist. Ich will nicht mehr leben. Also das heißt jetzt nicht, dass ich sterben will oderso. Ich möchte blos am liebsten den ganzen Tag im Bett bleiben. Ich fühle mich so enlend und kraftlos.
Ich ertrage es nicht, wie mein Vater und meine Schwester mich angeschaut haben. Ihre Augen waren voller Schmerz und Verzweiflung. Ich überfordere meine ganze Familie. Das möchte ich nicht. Doch ich weiß nicht, was ich tun soll. Wie es weiter geht. Ich habe niemanden.

Alleine gelassen. Vergessen.

Ich weiß nicht, ob meine beste Freundin noch am Leben ist.
Ob sie in einer Klinik ist.
Ob sie einen Unfall hatte.
Ob sie sauer auf mich ist.
Ob sie im Krankenhaus ist.
Ob es ihr gut geht.

Ich weiß gar nichts. Sie hat ihr Handy aus und ich erreiche sie auch nicht über Festnetz.
Es belastet mich. Es belastet mich total. Und niemand hält es für nötig, mir zu sagen, was los ist.
Ich weiß überhaupt gar nicht was los ist. Das einzige was ich weiß ist, dass es ihr sehr schlecht geht, sie suizid Gedanken hat und heute morgen einen Termin bei einem Psychologen hatte. Mehr weiß ich nicht.

Und ich jetzt habe ich erfahren das sie in einer Klinik ist.

Diese Welt geht zu Grunde.

Ich geh zu Grunde. Und kein Arsch auf dieser Welt interessiert das. Kein verdammtes Arsch. Niemand merkt, dass es mir verdammt scheiße geht. Niemand merkt irgendwas. Ach quatsch, viele merken was, aber es ist ihnen egal.
Ich schreie meine Mutter an. Verweigere das Mittagessen. Ich fühle nichts als Leere und Trauer. Einsamkeit und Schmerz.
Und nebenbei gehen die Menschen immer.
Ich muss noch Hausaufgaben machen, muss eigentlich häkeln, muss sovieles tun.
Aber ich kann nicht. Ich kann das alles nicht mehr. Ich bin schwach und trage keine Hoffnung mehr in mir.
Ich habe das Gefühl, das alles meine Schuld ist. Alles.
Ich habe seit Tagen kaum mehr als 3 Stunden pro Nacht geschlafen. Wenn überhaupt.
In der Schule schaffe ich manchmal alles zu verdrängen. Aber dann seh ich um mich. Überall lachende Gesichter. Menschen, die mich teilweise Anschauen. Und niemand sieht es. Sie lachen und ignorieren den Trauerklos in der Ecke.
Es ist nicht alles scheiße, aber es ist nah dran, dass alles scheiße wird.
Sehr nah.
Und ich bin sehr nah an diesem Punkt angekommen, wo man einfach zusammen bricht. Einfach keine Kraft mehr hat weiter zu machen.
Sehr nah.
Es bringt auch nichts um Hilfe zu bitten. Es nimmt sowieso keiner ernst.

Vielen Dank für die Bestätigung.
Ich glaube es ist denen egal, dass es mir ziemlich scheiße geht.
Es ist egal.
Ich muss diese scheiß Banane los werden. Die Tüte in meiner Komode wird bald wieder anfangen zu gammeln und zu stinken. Ich vergess es eh immer sie zu leeren.
Ich sehe so verdammt scheiße aus. Sorry, aber das war das, was ich grade gedacht habe.
Meine Dreads sind nicht gehäkelt. Ich habe nicht die Kraft mich darum zu kümmern. Und es sieht von Tag zu Tag schlimmer aus.
Und ich habe zugenommen.
Ich könnt kotzen.
Sowas sollte mich nicht stören, das weiß ich. Aber es stört mich.
Es wird nie weggehen.

und das nach einem Tag Schule....

Mein Blog war dann nur mal kurz weg...

Ich hab meinen Blog gestern gelöscht... Allerdings habe ich heute gemerkt, dass ich den Blog doch irgendwie brauche.
Ich hoffe ihr lest noch meinen Blog ihr Lieben <3

Ich: " Wie geht es dir?"
M.: " Scheiße und dir?"
Ich: Mir auch. " Ja es geht. Was ist los?"

Heute war so ein verdammt beschissener Tag. Und allgemein läuft alles daneben.
Was soll ich da noch groß weiter zu sagen?
 Ich weiß es ehrlich gesagt nicht.
Ich kann nur sagen, wie ich mich fühle.
Unverstanden. Nicht ernstgenommen. Einsam. Nicht gut genug. Kraftlos. Schwach.

Und zum Schluss noch ein Lied für euch, was ich in letzter Zeit ziemlich oft höre. Es ist ziemlich toll :) Vielleicht gefällts euch ja auch...

Es tut mir leid

Ich möchte mich bei euch entschuldigen. Vorallem bei Pinku und Lya .
Ich wollte nicht, dass sich irgendjemand Sorgen macht.
Mir geht es nicht so scheiße, wie es sich angehört hat. Ich komme vielleicht irgendwie klar und  ich habe keine Hilfe.

I'll just add another scar tonight.

Ich zünde mir eine Zigarette an. Und noch eine. Und noch eine. Bis mir schwindelig wird und ich durch die Luft zu fliegen scheine, wenn ich schaukel.
Ein Schnitt. Und noch einer. Und noch einer. Ich höre nicht auf. Kein Schnitt ist mir tief genug. Keiner.
Ist es normal ganz oft am Tag an den Tod zu denken?
Ist es normal sich einen Plan zu machen, wie man sich umbringt? Und sich dann vorstellt, wie es wäre, wenn man nicht mehr da ist?
Ich werde es nicht tun. Das schwöre ich. Ich weiß, das es Menschen gibt, denen ich dann den Boden unter den Füßen wegziehn würde. Das kann ich nicht tun.
Ich bin müde. Kraftlos.
Sitze da und starre in die Luft. Den ganzen Tag lang.

Drowning in allegations

Es ist nicht nur meine Mutter. Es ist meine ganze Familie. Sie vergleichen mich mir den anderen aus meinem Jahrgang. Setzen mich unter Druck. Führerschein. Was für die Schule tun. Normal sein.
Ich habe es angsam verstanden Leute. Ich habe es verstanden, verdammt noch mal!
Vielen Dank, das ihr mir helft mich noch mehr zu hassen.
Vielen Dank, das ihr mir immer wieder unter die Nase reibt, was für ein Versager ich doch bin.
Ich habe es langsam verstanden, wie ich jeden Tag verkacke. Das ich nichts auf die Reihe kriege und die andern alle besser sind, als ich. Ich weiß es.
Ihr merkt doch auch gar nichts.
So lange ich mich nicht ritze oder weine oderso... Alles ist gut, alles ist super.
Und selbst, wenn ich mich schneide. Oder nicht esse. Alles, was ihr dann tut ist mir Vorwürfe zu machen.
Ich habe verstanden, dass ich eine scheiß Tochter bin, das ihr euch eine bessere wünscht. Meine Schwester ist doch so ein guter Mensch. Sie kann alles besser als ich, sie hat alles besser gemacht, als ich. Ich habe es jetzt verstanden. Langsam braucht ihr das nicht wiederholen. Sie kann kochen, du nicht. Sie hatte einen besseren Durchschnitt, als du. Als sie in deinem Alter war, war sie viel selbstständiger. Sie hat schon früh ihren Führerschein gemacht. Sie ist normal.
Ich fühle mich von euch nicht ernst genommen. Ich fühle mich unverstanden.

I'm alive but I am broken  

Mir fehlen die Worte. 

TagggggPOst oderso

 Ich wurde von Wonderland getaggt. Dankeschön meine Liebe :)

11 Fakten über mich:

1. Ich habe mir seit mehr als 6 Monaten nicht mehr die Haare gekämmt. ( Schenkelklopfer :D)
2. Meine Lieblingsfarbe ist Grün.
3. Egal wo ich war- Ich war immer eine Art Aussenseiter.
4. Ich stehe auf Kerle, die älter sind, als ich.
5. Ich habe ununterbrochen Musik in meinem Kopf. Irgendein Lied läuft da immer.
6. Ich habe den Schauspieler, der Jasper bei Twilight gespielt hat 2 mal umarmt...
7. Ich hasse das Geräusch von tickenden Uhren.
8. Ich bin Labello süchtig.
9. In letzter Zeit tut mein Magen oft ziemlich weh und ich habe absolut keine Ahnung, wodran das liegt.
10. Ich esse gut.
11. Manchmal auch nicht.


 Fragen:
1. Hast du Haustiere, wenn ja welche ? ja, einen Kater <3
2. Was ist deine Schönste Erinnerung ? Die Konzerte von den 100 Monkeys und das ich jedes Bandmitglied zweimal umarmen durfte.
3. Was ist das Schlimmste was dir je passiert ist? Ich weiß ehrlich gesagt nicht, was das Schlimmste von meinem Erlebten ist.
4. Wie schläfst du ? Ganz okay. ich nehme aber auch was damit ich schlafen kann...
5. Machst du sport ? wenn ja was und wie viel ? Im Verein oder Privat ? zu wenig. Viel zu wenig.
6. wurde oder wirst du  gemobbt ? ja.
7. Bist du zufrieden mit dir ? nein?!
8. Was würdest oder willst du an dir ändern? oder bist du zufrieden ? Dauert mir zu lange leute :D
9. Wie  findest du meine Blog? soll ich was ändern? nein alles supi ;)
10. Wie bist du zum Bloggen gekommen ? durch eine freundin

11. Hast du Geschwister, wenn ja wie groß ist der
Altersunterschied und vertragt ihr euch ? ja eine große schwester. Sie ist 4 1/2 Jahre älter als ich und wir verstehen uns super. Ich unternehm ziemlich viel mit ihr :)

Ich tagge Lya. meine fragen: die, die ich auch beantworten musste :D
Ich weiß, bin einfach zu faul um mir neue auszudenken und andere leute zu taggen.
Sorry.

 ach und by the way: 

Das Leben ist so viel mehr wert, als dieser Mist hier

Es ist eine Entscheidung. 
Leute, es ist unsere Entscheidung, ob wir uns in die Dunkelheit fallen lassen oder ob wir kämpen, um ans Licht zu kommen. 
Bitte. An jeden der das hier liest... Bitte lasst euch nicht in diese Dunkelheit fallen. Kämpft darum wieder das Licht zu erblicken. Ich weiß, es ist schwer. Doch ich bin mir sicher, das jeder von euch Dinge, Hobbies und Menschen hat, die er liebt. Und ich bin mir sicher, dass jeder von euch Menschen hat, die ihn lieben. Ihr seid nicht alleine. Irgendjemand ist immer da. Bitte versucht Sachen zu machen, die euch glücklicher machen. Sachen, die euch Spaß machen. 
Versucht nicht perfekt zu sein. Damit macht ihr euch kaputt. Lebt euer leben und habt Spaß. Lebt einfach mal richtig anstatt nur für das Perfektsein oder sonstwas zu kämpen. Lasst euch nie unterkriegen. Und wenn ihr Probleme mit dem Essen habt, dann denkt bitte daran, dass es in eurer Hand liegt. Sobald du hungerst, so bald zu kotzt oder was weiß ich- So ziehst du dich blos selbst noch weiter in die Dunkelheit. Denke darüber nach, ob es das wirklich ist, was du willst. In einer Klinik landen, eure Schule nicht mehr hinkriegen und einfach seelisch sehr krank sein.... Ist es das, was ihr wollt? 
Bitte macht euch klar, was es heißt, wenn ihr euch etwas antut. Es macht rein gar nichts besser. Rein gar nichts. 
Passt auf euch auf und lebt euer Leben ohne blos zu leiden. Es gibt Menschen, die euch lieben und Menschen die wollen, dass ihr glücklich seit. Gebt euch ab jetzt vielleicht einfach nicht mehr Mühe "perfekt " zu sein- Gebt euch Mühe glücklich zu sein.
Ich hoffe, dass das hier viele lesen werden. Ich hoffe, das ihr euch das zu Herzen nimmt. 
Bleibt stark und kämpft für euer Glück und nicht für etwas, was euch kaputt machen würde. 

Und jetzt möchte ich noch kurz etwas an meine beste Freundin richten.
Süße, ich hoffe, du hast das da oben gelesen und ich wünsche mir so sehr, dass du dir das zu Herzen nimmst. Ich möchte, dass du glücklich bist und ich möchte, dass du für dein Glück kämpfst.
Und vergess bitte nicht, dass ich immer da sein werde. Ich werde dich nicht alleine lassen, das versprech ich dir. Bitte denk mal so, wie es eigentlich richtig ist. Denn du kämpfst die ganze Zeit über gegen dich selbst. Doch dabei solltest du lieber gegen die wahren Täter von all diesem Unglück kämpfen. Hebe deine Kraft dafür auf und verschwände sie nicht damit, indem du dich kaputt machst. Ich weiß, dass du das schaffen wirst. Du wirst es alles schaffen. Nur fang bitte jetzt an für dein Glück zu kämpfen. Sonst ist es zu spät. Lass es nicht soweit kommen, Liebes.
Und am Donnerstag werden wir wie früher zusammen CM gucken :* und wir werden Donuts von Dunkin Donuts essen :)
Ich liebe dich meine Liebe <3 und jetzt lach mal bitte :D

Ich fahre morgen für ein paar Tage nach Berlin. Geh mit meiner Schwester auf ein Konzert von Mumford and Sons und werde Berlin leer shoppen :D Ich freue mich sehr darauf und ich denke, es werden ein paar schöne Tage werden. Ich habe schon seit längerem überlegt, mir einen anderen Blog zu machen. Einen über die schönen Dinge im Leben. Ich denke ich werde das tun. Aber ich halte euch da auf dem laufenden ;)
Bis Bald

Eure Sophie

Ich kann nicht mehr.

Mama, ich hab es verstanden. Ich hab verstanden, dass ich eine scheiß Tochter bin.
Ich hab verstanden, dass ich nicht gut genug bin.
Ich will das alles nicht mehr.
Ich kann das alles nicht mehr.

Blogaward und andere nette Dinge?

Ich habe einen Blogaward von marina. bekommen. Vielen Dank <3
Ich habe leider nicht die Zeit jetzt noch andere Leute zu nominieren. Deswegen beantworte ich erstmal nur die Fragen. Ich hoffe ihr seit nicht böse <3

Also 7 Dinge über mich:

1. Ich habe schreckliche Angst vor Spinnen.
2. Meine Dreadlocks sehen momentan total scheiße aus :/
3. Ich bin faul.
4. Ich träume davon die Welt zu bereisen. Am liebsten mit einem VW-Bus...
5. Ich habe das Gefühl das ich ein bisschen zum Hippie werde und das find ich nicht mal irgendwie schlimm oder blöd- Ich bin stolz drauf.
6. Ich sage viel zu oft " Ich weiß nicht." oder " Keine Ahnung.", obwohl ich es weiß.
7. Ich habe kleine Füße und kleine Hände.

Antworten auf Marina's Fragen:

1. Wo siehst du dich in 15 Jahren? Denkst du, du wirst glücklich sein? - Ich weiß es nicht. Und diesmal weiß ich es wirklich nicht :D Ich denke nicht mehr so oft über sowas nach. Ich habe das Gefühl, dass es besser ist sowas einfach auf sich zukommen zu lassen.

2. Was ist dein Lieblingstier und warum? Also generell mag ich Tiere sehr gerne. Ich würde auch gar nicht sagen, dass ich ein spezielles Lieblingstier habe. Ich mag Katzen und Hunde und Affen und keine Ahnung alle möglichen Tiere. Einfach weil Tiere generell wundervolle Lebewesen sind. Nicht alle, aber sehr viele.

3. Mit welchen Wörtern würdest du dich beschreiben? Puh. Schwere Frage. Verrückt ? Sensibel? einfühlsam? Irgendwie sowas.

4. Würdest du dein Leben geben, um das eines anderen zu retten? Ja.

5. Wenn nein, denkst du, du kannst damit klar kommen, ein Leben auf dem Gewissen zu haben? Damit fällt dann die Frage wohl weg.

6. Kannst du dich an deine Träume erinnern? Ja manchmal schon.

7. Was ist dein größter Lebenswunsch? Was willst du unbedingt gemacht haben, bevor du stirbst? Ganz viel von der Welt gesehen haben. Alle Kontinente bereist haben. Und ich möchte richtig geliebt haben und geliebt worden sein.

8. Was bedeutet das Wort ''perfekt'' für dich? Denkst du, es gibt sowas wie perfekte Menschen oder Dinge? Ich denke schon, dass es perfekte Menschen oder Dinge gibt. Es liegt einfach im Auge des Betrachters. Für jeden bedeutet dieses Wort etwas anderes. Ich zum Beispiel finde, dass Menschen so, wie sie sind- mit allen Macken und Kanten perfekt seien können. Denn Fehler und Macken sind menschlich und ich finde so etwas macht die Menschen erst perfekt. Es wär schließlich total langweilig, wenn einer total hübsch ist und alles gut kann und nie Fehler macht. Ich fände das nicht perfekt.

9. Was denkst du, ist schlimmer? Physische oder psychische Gewalt? Und warum? Ich finde das eine sehr schwere Frage. Ich weiß, dass viele sagen  würden, das psychische Gewalt schlimmer ist. Meine beste Freundin wurde sexuell missbraucht... Und ich denke das ist eines der schlimmsten Verbrechen, die man begehen kann. Wenn nicht sogar das Schlimmste. Also es kommt ganz auf die Art der Handlung bzw Tat drauf an.

10. Wenn du eine Sache auf der ganzen Welt ändern könntest, was wäre das? Und warum? Ich würde mir wünschen, dass jeder Mensch gleich viel Geld hat. Ich finde den Unterschied zwischen Arm und Reich manchmal so erschreckend....

11. Was sind deine Vorstellungen vom glücklich sein? Denkst du, dass du realistische Vorstellungen davon hast und es wirklich erreichen kannst? Ich glaube ich habe was das Glücklichsein angeht hohe Anforderungen und Vorstellungen. Dennoch denke ich, dass es nicht unmöglich ist diese zu erfüllen.

 

Ich möchte doch wenigstens einen Blogaward vergeben. An Lya' ✝
Schreib du auch 7 Dinge über dich und beanworte einfach die Fragen, die ich auch beantwortet habe. Ich bin leider zu einfallslos :D

da ist nichts mehr

Zerfressene Seelen

Wir sind alle zerfressene Seelen.
Gefangen in unseren Körpern. Gefangen.
Für immer.

Ich fühle mich so leer. So verdammt leer und innerlich kaputt.
Ich bin krank und liege den ganzen verdammten Tag im Bett. Es kotzt mich an.
Es kotzt mich alles so an. Ich verdränge die Gedanken, so lange es geht. Doch ständig tauchen sie wieder auf. Kommen an die Oberfläche und erreichen den bewussten Teil meines Gehirns.
Ich bin kaputt und ich habe das Gefühl das es niemals vorbei gehen wird.
Niemals....
Ich esse zu viel. Ich esse und esse. Es ist jedes Mal ein Kampf. Aber dieser eine Besuch bei meinem Jugendpsychologen hat mir die Augen etwas geöffnet.
Ich hatte versucht dem Thema auszuweichen. Allgemein seinen blöden Fragen auszuweichen und ihn mal wieder an zu lügen. Doch dann hat er mich auf mein Aussehen angesprochen. Mit ernster Stimme gefragt, ob ich damit zufrieden bin. Ich weiß nicht, was das bei mir ausgelöst hat. Aber aufein Mal musste ich weinen und konnte nicht wieder aufhören.
Er hat mir erzählt, dass es nicht mehr viel braucht, damit sie mich in die Klinik einweisen können.
Das hat mir Angst gemacht. Meine beste Freundin war dort und sie hat mir erzählt, was da so abging....
Das möchte ich nicht erleben. Niemals.
Aber ich fühle mich so schlechter, als mit dem Gedanken bald soweit zu sein in die Klinik zu kommen. Das ist schrecklich, ich weiß. Aber so ist es.
Es merkt einfach niemand, wie tief ich in dem ganzen Mist stecke.

Und hey, du wirst das warscheinlich nie lesen, aber ich vermisse dich.
Du warst mein bester Freund und dann hast du mich einfach verlassen.
Ich habe dich immer als verbündeten angesehen und hatte oft das Gefühl, dass du die einzige Person bist, die mich ernst nimmt. Das du mich verstehst, wenn auch nicht immer.
Ich vermisse dich und vielleicht wird das auch immer so bleiben.

Es ist still im Haus. Dunkel und still. Ich gehe ins Bad. Mache leise das Fenster auf und zünde mir eine Kippe an. Ich ziehe dran und starre in die Dunkelheit der Nacht. Ich sehe keine Sterne am Himmel, das einzige, was leuchtet ist die Zigarette in meiner Hand.

Warum habt ihr es soweit kommen lassen? Ihr alle?
Warum hat mich niemand ernst genommen? Warum war niemand bei mir?
Warum habt ihr mich alle verlassen?

Wollt ihr, das ich sterbe?

Ich rede nicht drüber, weil es nicht schlimm genug ist.

Sagte ich zu meiner Therapeutin.


Es wird nie gut genug sein für anorexie.

Genau wie ich. Nie. Gut. Genug.

Because I've been treated so wrong. I've been treated so long.

I'm a slow dying flower.
Sweet turning sour and untouchable.
Oh I need the darkness, the sweetness, the sadness, the weakness. Oh I need this.

Wisst ihr, was meine Mutter ebend zu mir gesagt hat? Nämlich genau das:
" Iss mal mehr. Dein Busen wird immer kleiner."
Was denkt die sich eigentlich? Warscheinlich hat sie irgendetwas gesucht, dass mich überzeugt zu essen. Und das, was sie gesagt hat hat mich schon ziemlich hart getroffen.
Ich fühle mich hässlich. Ich fühle mich schwach. Ich bin so eine Versagerin.
Ich habe heute meine Matheklausur wieder bekommen. Eine 4+ ... Und in Bio werd ich wohl noch ne schlechtere Note kriegen... Ich weiß auch nicht, alles ist so so anstrengend und schwierig.
Ich habe mir eine Schachtel Zigaretten gekauft. Vor einem Jahr habe ich schonmal geraucht und mir dann geschworen, es nie wieder zu tun. Aber ich habe irgendwie das Gefühl, dass ich das im Moment brauche. Morgen früh habe ich einen Termin bei meinem Jugendphsychologen. Wies mir geht und wie es mit meinen Anti-Depressiva und meinen Tropfen zum Schlafen läuft.
Wie es allgemein läuft.
Ich habe keine Ahnung, was ich sagen soll. Ich habe echt null Ahnung. Soll ich ihm sagen, das es mir oft unglaublich scheiße geht?
Ich denke das werde ich nicht fertig bringen. Ich schaffe es einfach nicht die Wahrheit zu sagen. Ich werde aber versuchen nicht komplett zu lügen und wenigstens iwas zu sagen, dass es manchmal nicht soo gut ist odersowas.
Liest hier überhaupt noch irgendwer meinen Blog? Ich mein, bei meinen letzten Posts hat niemand was kommentiert oderso. Ich würd blos gern mal wissen, ob ich das hier alles für die Katz schreibe...
Ich hoffe es geht euch gut <3

Ich habe mich in diesen Song verliebt

http://www.tape.tv/musikvideos/Silverchair/Anas-Song-Open-Fire

Es ist wundervoll....

I need you somehow....

I'm nothing. Oh wait. I am something. I am fat.

Ich hasse mich. Ich hasse mich. Ich hasse mich. Ich hasse mich.
Ich bin fett. Ich bin fett. Ich bin fett. Ich bin fett. Ich bin fett.
Not good enough. Not pretty enough. Not smart enough.
Just not enough.
Ich darf nicht essen. Ich darf nicht essen. Ich darf nicht essen. Ich darf nicht essen. Ich darf nicht essen. Ich darf nicht essen. Ich darf nicht essen. Ich darf nicht essen. Ich muss Sport machen. Ich muss Sport machen. Ich muss Sport machen. Ich muss lernen. Ich muss lernen. Ich muss lernen.
Faul. Faul. Faul. Faul
Fett. Fett. Fett. Überall FETT.